好き
ぐだぐだ書きます。隠します。
月一くらいで、波がくる。振られるかも、別れるって言われるかも。突然思う。そして、言われても平気なようにしないと、自立しないと、覚悟しておかないと、と思う。それはホルモンのせいなのだけど、彼はなにもしていないのに突然思う。何もしてないから思うのかもしれないけど。PMSこわい。今のところ、毎回杞憂で終わっている。付き合って数ヶ月の頃から、かれこれ1年、わたしの脳内は月一でこれを繰り返してる。病気じゃないのか。毎回毎回、今度こそ本当なんじゃないかと思ってしまう。思った数時間後にはどうでも良くなっているので、だったら思わなきゃいいのにと思うけれど。付き合い始めたときに、わたしはちゃんとした彼女が出来るまでの繋ぎなんだろうな、と思ってしまった*1のが尾をひいてる。浮気をする、と宣言されている*2こともそれを助長していると思う。まだ浮気をしているという話は聞いていないけれど、していたとしてもわざわざ言わないだろう。他の女の子といたらと思うと、わたしからは連絡が出来ない。会いたいなんて言えない。彼の方からしたら、会いたがらないし、連絡もしてこないし、自分が会いたいときだけ会うから、わたしは楽な相手なんだろうな。縛られることを嫌う人だから。好きだなんて言われたこともないし、言ったこともない。言われたことがないな、と思ったときに、なぜだか言ってはいけない気がして。好きだし、一緒にいたいし、そういうことが言いたいと思うけれど、なんだか言ってはいけないような雰囲気があって。別に、言ったからなにかが変わるわけではないし、そういうの言わない人なだけだとは思うけど。わたしだけ言うのも癪だし。ニヤニヤされそうで。対等でいたいのかなー。最初の頃は、すぐに別れられるように言わないんだと思ってた。でも今となっては重くて言えない。3ヶ月続いたときは奇跡だと思ったけれど、16ヶ月経った。どうなってるんだ。2ヶ月くらいで向こうに彼女が出来て捨てられると思ってた。いつまで付き合うんだろうと思う。映画やドラマと違って、ハッピーエンドなんてないんだから。だって、エンドってどこ？人生は続くし、終わるときは一人だし。うわ、なんかシューキョーぽい。やばい。どんな付き合いにだって終わりがあるよと言って、昔の恋人にぶち切れられたのを思い出した。なんでそうなふうに考えるんだ！って。でも、そうやって別れないって言い張ったあなたとも別れたじゃないのと今は思う。そうだ、その人と付き合っているときに、あまりにわたしは好きだって言ってあげられなくて（彼は毎日のように言っていた。それが逆に嘘くさいと思っていたけれど）、次の恋人にはちゃんと言おうと思っていたんだった。実際言っていて、かなりのバカップルだったと思うけれど、そういえば今の人と付き合う頃にはそんな決意忘れてたな。好きとか言ってみようかな。何を書いているんだろうな。
